Årets julsaga....

Disclaimer: Sagan är för vuxna investerare med barnasinnet i behåll. Men håll utkik, ty i sagan döljer sig mer än man tror, en och annan bloggare kan hända? Hur många kan du hitta? Sagan läses med fördel efter minst två glas med spetsad glögg!

Julen var stulen. Vilket öde! Tomtemor satt framför den värmande brasan med veckans affärer uppslagen i knät. På det lilla bordet bredvid stod en väl tilltagen grogg gjord på Julmust angostura och tequila efter recept från Aktiekemisten. Hur hade detta missöde kunna ske? Vem eller vilka var det som låg bakom den fräckakuppen? Hon läppjade inte utan tog sig en rejäl klunk och plirade med ögonen. Om stackars Tomtefar fick reda på detta skulle han bli helt knäckt. Hon drog fram sin smarttelefon och slog nu kortnummer ett. Det gick till Northenlightinvest som låg granngårds. Han svarade på tredje signalen.

- Hej NLI sa Tomtemor, Jag ligger verkligen risigt till!

- Va, har dina Fortknoxaktier gått ner skojade Northenlight?

- Nej det är mycket värre än så.

- Har Markus Hernhag gett ut ännu en bok?

Sluta skoja! Tomtemor sa som det var, julen var stulen! DVSF (Det Var Som Fan) svarade NLI.

- Ja exakt. Kan du dra ihop ett team av dina bästa elitamatörinvesterare och försöka snoka rätt på vem det är som ligger bakom denna jävulska illgärning? Få tillbaka julen innan den 24:december annars så kommer Tomtefar att få ett massivt dampanfall de lux. NLI lovade att göra sitt bästa och knäppte av samtalet. Inte vad han önskat sig att, få ett lass rendynga i knät så här nära jul. Där rök den julefriden. Han funderade ett tag sedan slog han sig ner vid kortvågsradion och gick in på frekvensen Z2036 mHz och lyckades få tag på Aktiepappa som tydligen skulle ha ett gigantiskt nätverk och goda kontakter hos hyreshulliganerna. Man behöver både muskler och hjärna inför ett sådant uppdrag. AP lyckades denna sena timma värva ihop Utdelningscyklisten, Sweainvest, IGMR, KTM och AVL. Helvete vilket dreamteam tänkte AP! 

Tomtemor hade nu avverkat 2/3 av sin grogg och kom att tänka på sin gamla polare Trygg pension och Via encrochatt fick hon tag på henne.

-Tjena, behöver din hjälp!

- Inga problem vad behöver du?

- Jag vill inte avslöja för mycket men kan du få tag på en häst en spargris och en Fumla? TP lade sin panna i djupa veck och bad att få återkomma om fem. TP slog på Wazzap och kontaktade En häst är ingen spargris. Att hon hade häst visste hon men det var kanske sämre stält med spargrisen? Den hade hon själv inte sett sedan Swedbank hette Sparbanken. Jo men trots allt så hade hon nog en liten spargris liggande på vinden i någon vrå. Du ska ta och rida bort till Fumlan och det är som sagt viktigt att du tar hästen och inte din Lamborhini. Vi vill inte lämna några däck eller GPS-spår efter oss. Fumlan såg en aning förvirrad ut när det knackar på och det står en kvinna och två hästar utanför dörren. - Snabba dig, Tomtemor behöver hjälp. Fumlan fumlade sig upp på den ena hästen. Hon hade visserligen ridit som ung men det var ju så många år sedan. Nå väl, iväg bar det i alla fall. Mot evigheten och vidare.....  Ja visst fanken, det var en annan saga det, sorry. Åter till julsagan.

Efter att Tomtemor svept det sista i den första groggen så kom hon på den briljanta iden att skicka röksignaler till en avlägsen släkting i tomteboda. Fattig bonddräng höll på att högtryckstvätta sin splitternya lastgrävare Huddig 1260 när han såg röksignalerna och fattade att det var fara o färde. Han rusade in till Fattigbondpiga och meddelade att han och de fyra sönerna Snålgrisen, Petrusko, Atlas och Krösus var tvugna att akut ge sig av upp till Tomtemor för att hjälpa henne, det var något som var stulet.....

Under tiden hade hade aktiepappa lyckats snappa upp ett IPO, dvs Intressant Polisiärt Orosmeddelande från kompisen Besser 1. Det ryktades att det i ett gamalt nerlagt gasverk från AGA setts ett antal skumma figurer som kom och gick under sena kvällar den senaste tiden. Detta måste undersökas...

På väg upp genom södra Sverige körde nu Fattigbonddräng med sina söner. Man började blir trötta och hungriga efter flera timmars färd på traktorflaket. Då såg man äntligen resturang Onkel Toms stuga. Det var halvfullt med folk och i ett hörn med en stor stark satt Utdelningssmålänningen. Han hade äntligen gjort FIRE och Levde drömmen med Klirri kassan. Han hade visserligen inte blivit Miljonär innan 30 men hade börjat Investera pengar och sedan hade han investerat lite mera och nu blivit som en fullfjädrad Aktieräven. Han höjde sitt glas i en välkomnande gest och Fattigbonddräng nickade ett svar tillbaka. På ett så svartmuskigt ställe kunde man inte lite på någon....

Tomtemor var nu inne på sina tredje grogg, hon var ingen Sparo om man säger så. Inte när det gällde grogg och dessutom tänker man bättre då, hon ansåg sig själv vara en riktig Sofokles. Hon hade fått info från Aktiepappa att något var på gång i de västa delarna av landet i ett gammalt gasverk. Hon hade därefter åter tagit kontakt med Trygg pension och hört sig för om läget. Jo då, två skickliga agenter på häst fanns i hennes stall och var beredda på alla sorters uppdrag! Gött sa Tomtemor, skicka dem mot Göteborg, där har jag ett gammalt ex, Daniel heter han, eller var det Gustav? Han brukade hålla till på Hotell Spartacus Invest som ni hittar 200m söder om Liseberg. Säkert i en Enkel boning för han var en riktig Snåljåpen.se. Fumlan och en Häst är ingen spargris gav sig iväg på sina springare mot Apelsinblomkusten och Göteborg.

På sin resa norr ut genom Sverige hade nu Fattigbonddräng och grabbarna passerat Örebro och stannat till på Utdelningsbagarens fik och bjöd runt på nybakade Lussekatter. Om nu någon undrar Vad är livskvalite´så behöver ni inte längre fundera, Det är Nybakade Lussekatter doppade i nybryggt Kopi Luwak kaffe! Visserligen har bönorna passerat genom Palmmårdens tarmsystem och ut genom analen men det är väl en skitsak, inget man direkt funderar över om man har mer än Två månadslöner i sin Frilandsportfölj och kan Utdelningssegla. Färdigfikade och på väg att hoppa upp på traktorflaket så ser Snålgrisen, som är äldsta sonen, något som ser ut som röksignaler. Han uppmärksammar sin far på detta. Ja ta mig tusan! Kursändring mot väster och taktökning var budskapet i röksignalerna från Tomtemor.

Aktiepappa och hans walki-talkie utrustade dreamteam låg strategiskt utplacerade runt det gamla gasverket. Det började skymma ute och man kunde se att det stod en Volvo V90-T8 parkerad utanför. - AP till AVL, sett något? Inget mer än en Aktieoutsider som var ute och rastade sin hund, annars lugnt. -KTM, något att rapportera? -KTM här, jag kan se att det lyser i källarfönstrena och jag har sett ett par skuggor innanför rutorna. - Ok, bra, avvakta men hålla alla sinnen på spänn! Det pep till i AP:s innerficka. Ett SMS från tomtemor om att förstärkning var på väg. En grupp till häst och en medelst traktor. Udda tänkte AP men tomtemor hade väl sina rödvita skäl...

I skydd av mörkret smög sig två hästar med repektive ryttare närmare Gasverket. I samma ögonblick så kommer det först en bil och sedan en till som parkerade bredvid den XC-90 som stod där sedan innan. Ur bilarna stiger sex mörkklädda personer och skyndar sig in genom den breda ekporten och drar igen den efter sig. AP har sett ryttarna och smyger dit och informerar om läget. AP frågar EHÄIS (En häst är ingen spargris) och Fumlan om de kan smyga sig närmare och placera en bugg på ett av källarfönstrena. Sagt och gjort men man uppmärksammar i samband med detta att ett av källarfönstren har en liten skärva som lossnat och att man faktiskt har begränsad insyn i den stora källarlokalen. Fumlan ser att alla närvarande nu bär mörka huvor men det går inte att höra vad de mummlar om.

AP kopplar in sin blackberry till den trådlösa buggen på källarfönstret, förstärker upp signalen och hör ett sorl av röster. Så är det någon som tar till orda.

-Kamrater! 10års planen har fungerat. För någon som Vill ha allt och Bli ekonomiskt oberoende är detta ett utmärkt tillfälle att bli Rika tillsammans. Vi har gått från att ha Zero strategy till en Dividend story. Vi har snott julen och så pekade den talföre mannen på en isblå lysande box mitt i rummet. Julen var alltså inlåst och snyggt förpackad, utan en chans att komma ut. 

-Kamrater vi har fått ett anbud från Xin Donot Thell Thetserleg, oljemogul i inre Mongoliet där man inte har något julfirande. Men som nyrik nation så är man nu villiga att betala oss 800 miljarder! Ett avmätt mummlande utbröt bland deltagarna. Ordförande pockade åter på uppmärksammheten. Vi har även fått in ett anbud i från Ekvatorialguinea på 655 miljarder men då ville de även att 500 tusen ton snö skulle ingå. Det är dessa två anbud vi har att ta ställning till. Röstningen går till på följande sätt. Ni kommer alla att få två kort. På det ena har vi en Ying/Yang symbol som representerar Mongoliets flagga och på den andra ett träd som motsvarar Ekvatorialguineas. Välj ett av alternativen och lägg det i urnan på bordet....

Nu var goda råd dyra! Tomtemors Attackinvesterare under ledning av AP var tvugna att agera. Man hade fått rapport från En häst är ingen spargris att det uppehöll sig 8 personer i källarlokalen. Beväpning okänd. Skulle man återta julen och samtidigt sätta dit nidingarna var det bäst att agera, underbemannade eller ej! Man samlades för en snabb breifing. Fumlan, en häst.., AVL, KTM, IGMR, Sweainvest, UTD cyklisten och AP. -Vi har inte lång tid på oss, jag föreslår en inbrytning och överraskningsmomentet gör att vi har fördel. Alla höll med. Man förberedde genom att trä in ett grovt rep genom portklappen och knöt fast ordentligt lade ut 20 meter rep och ledde fram hästarna. Tanken var att de skulle dra upp porten och sedan övermanna jultjuvarna. 

I den tysta kalla natten hörs på avsånd ett förfärligt väsen. En motor på absolut högvarv och hade man lyssnat riktigt noga hade man hört att det var en spetsteknologiskt trimmad Bolinder/Munktell B45-D. Ljudet närmade sig oroväckande fort och ljudvolymen steg till ett cresendo när en traktor med släp slirar in på gårdsplanen utanför det gamla gasverket. Det ser ut som om föraren Fattigbonddräng inte har full koll på styrandet och det har han inte heller. En punktering på ena framhjulet gör att han med nöd o näppe undviker att plöja ner Attackinvesterargruppen med hästar och allt. Men med sina sista krafter lyckas han parera men brakar istället rätt in i den tunga ekporten som viker sig innåt och faller ner till marken med en kraftig duns! AP fattar snabbt beslut. HÄNG MED MIG; skriker han! Omtumlade men redo hoppar grabbarna på traktorflaket ner och hänger med den övriga gruppen in genom den nervälta porten. Nere i källaren uppstå tumult och vilt slagsmål när Tomtemors Aktiekrigare stormar in i källarlokalen.  Den sista rösten hade precis har avlagts innan braket från övervåningen hördes och man skulle precis skicka ut ett par man ur tjuvgruppen för att undersöka vad som hänt. -Vad menas med detta skriker han som verkar vara ordföranden? Men får en rak höger mitt i ögat i från Atlas. En annan av tjuvarna börjar att skräna men han tar Snålgrisen hand om illa kvickt med en välriktad spark mot revbenen. De andra i tjuvgruppen ger sig frivilligt när de ser den omilda behandlingen och övertaligheten hos inkräktarna.

Man ställer upp alla tjuvarna längs med ena källarväggen utom han som verkar vara ordföranden som får sitta ner pga yrsel. Fattigbonddräng kommer ner i källaren och ser sig omkring, går fram och börjar syna fångarna. Med sig har han tagit buntband från traktorns verktygslåda. Alla de huvförsedda tjuvarna buntbandas runt handlederna. Aktiepappa Halar fram sin mobil och skickar ett meddelande till Tomtemor att aktionen varit lyckad och man har full koll på läget.

 Fattigbonddräng sliter av den första tjuven hans huva. Det var som faaan utbrister han! Ernst Kirschsteiger av alla männsikor! Jag trodde jag du gillade julen? Det har man ju sett på tv och var inte du Julvärd 2004? Ernst tittar skamset ner i golvet men säger ingenting. Sweainvest sliter av huvan på tjuv nummer två och där döljer sig Lars Frölander, Den gamle OS-guldmedaljören i simmning. Sweainvest tittar på sina vänner i AP:s dreamteam, Alla bara skakar på huvudet. AVL drar huvan av tjuv nummer tre. Det blir helt tyst för ingen känner igen kvinnan men Petrusko tycker sig känna igen ragatan. -Är det inte Birgitte Bonnesen fd. VD för Swedbank? Tjärringen börjar bröla på halvdanska och därmed undanröjer hon alla tvivel om sin identitet. Hon började direkt med att bortförklara varför hon var där men fick en lusing av AVL som placerade den med XACT precision på hennes vänsta kind så rouget stänkte! Dags för tjuv nummer fyra att avslöjas. KTM fick äran att avlägsna huvan och ett ansikte som nästan alla kände igen direkt, Väder Nils, meteorolog på SVT. Den såg man inte komma utbrast KTM och alla Tomtemors Agenter instämde.

 

Ok, dags för huva nummer fem, det hade utvecklats till rena lucköppningen av en adventskalender. IGMR stegade fram och huvan åkte av, en ljushårig kalufs avslöjade att det var Blondinbella. Hon bet sig skamset i läppen och mummlade något om någon jävla Erik Selin? IGMR höjde bara sitt pekfinger mot sina läppar och bloggerskan tystnade tvärt. En häst är ingen spargris stegade fram och fick ställa sig på tå för att nå upp till huvan på den resliga nummer sex men av for huvan så fort hon fått ett grepp om den. Ja ha, här haglar överraskningarna, Lasse Croner! Va i helskotta! Trodde nog bättre om dig än att du var en simpel tjuv. -Ja jag är väl inte smartare än en femteklassare försökte han skämta bort det hela med. Det räckte med blixtarna från En häst är ingen spargris nu kolsvarta ögon för att tysta den reslige Göteborgaren. Krösus sork och Utdelningscyklisten står redan beredda vid den sjunde tjuven och tar tag varsin sida och lirkar av huvan. Det blir Absolut dödstyst när man ser att det är Johan Glans. Förvåningen övergår närmast i en förvirring, vad gör han här??? Vad har en skånsk ståuppare i denna röran att göra? Ingen hinner få en förklaraing förrän man hör steg i trappen och Fumlan och Atlas som står närmast ingången gör sig beredda för strid.... 

En vit långskaftad stövel är det första de ser och sedan en röd kjol och över den en röd lång kappa med vita brätten. Det är Tomtemor själv som stegar in genom dörren. Hon hade spännt för fyra stycken turborenar och i överljudsfart låtit bästa tomtenissen Slimis köra ner till Göteborg, själv var hon ju något påverkad av flertalet groggar och då kan man ju inte köra slädfull. Hon ville själv se till att julen kom hem säkert. AP gick fram och tog hennes hand, hälsade och bockade artigt. Han pekade mot alla de uppställda tjuvarna och sa: Ja det var de här banditerna som gjorde det. Hon gick förbi var och en av tjuvarna och ingen vågade se henne i ögonen. Hon kom fram till den sista som fortfarande hade huvan på sig och dessutom satt ner. Sweainvest och IGMR reser upp den sittande tjuven och sakta drar Tomtemor själv av huvan. Det går ett sus genom Attackteamet! Med en rejäl blåtira runt ena ögat är det ändå ingen tvekan om att det är Ulla Andersson. OsbågsUlla! Haggan började direkt att dilla om klassklyftor och ansåg att själva julen och jultomten var ett överklasspåhitt. Att det bara var rika som hade råd att fira jul och att den därmed borde avskaffas. Ju fler jular desto mer ökar klassklyftorna i sammhället påstod ostbågsUlla. Stackars förvirrade människa tänkte Tomtemor.

Det stora isblåa lysande paketet Lyftes upp från källaren och placerades bak på släden. Slimis tog fram ett par spännband och gjorde fast ordentligt. Man ville ju inte tappa julen någonstans över Skaraslätten på väg hem till Norrland. Nere i källaren pågick nu en febril aktivitet. Man skulle rådgöra och utdöma lämpliga straff för alla inblandade. Alla tjuvarna fick en och en redogöra för hur och varför de blivit indragna i denna sorgliga historia. Det visade sig att alla inblandade hade blivit kontaktade av Ulla och så till den grad blivit duperade och lurade men ingen visste från början att det var självaste julen som skulle stjälas. Allt pekade på att det var Ulla som var regisören bakom allt och därmed var saken avgjord. Alla fångarna släpptes lösa efter att ha avlagt ed om att i fortsättningen helga julen och göra månadsinsättningar på Barncancer-fondens konto.

Men Ulla ack Ulla vad ska vi gör med dig? Snålgrisen kom med ett förslag som alla tyckte var kanon. Man skaffade fram en låda som man lade några jutesäckar i botten på. Sedan tryckte man ner Ulla i lådan, KTM tog upp en påse nötter ur innerfickan, ja något som passar henne som färdkost och så spikade man på locket. Fumlan tog av sig ett rött hårband och band en vacker rosett som också spikades fast på utsidan av locket, adresserade det Kim Jong-Un och Norkorea. Ha ha jo men en passande present tyckte alla närvarande och så bar man ut paketet och lade det på traktorflaket. Fattigbonddräng lovade dyrt o heligt att leverera paketet till närmaste postkontor.

Julen var räddad! Tomtemor kom hem och i smyg tog hon in paketet i stallet hos renarna. Den 23:e december skulle hon öppna paketet och släppa ut innehållet så att alla skulle få en fin o fridfull jul även nådens år 2021! Innan hon gick o lade sig den natten svetpe hon ytterligare en grogg innan hon kröp ner i bädden bredvid Tomtefar som tyckte att hon hade ovanligt kalla fötter. Hennes sista tanke innan hon somnade var om det möjligen var svårt att lära sig det Nordkoreanska språket? Men det fixar säkert Ulla...

TACK till alla bloggare som ofrivilligt ställt upp i denna julhistoria. Sörj ej om du inte fick vara med, nästa år är det kanske din tur?

Och med detta så önskar jag er läsare,bloggvänner och annat löst folk en riktigt God jul! 

Mvh // PP.